Летающему Макаронному Монстру необходим Пират

Мозес • Moses человек (считает себя существом, но как бы не так)   fc: Matt McGorry

- Приемный белый сын черных родителей, вырос в гетто, перенял у гангстеров любовь к широким штанам, цепурам и кэтколлингу (с последним после обращения в веру завязал - не по заповедям), периодически заплетает афрокосички и выглядит flawless;
- У него есть черный братишка из NBA, который все делает лучше и по сути тот еще сын маминой подруги;
- А также младшая сестра, которая в детстве была Вельзевулом, но выросла и стала лапулей - Мозес чует подставу и при каждой встрече пытается ее раздраконить, чтобы вывести на чистую воду;
- Может рассказать тысячу и одну историю из гетто в стиле "Мы пошли за мороженым и попали в заложники", "Я опоздал на выпускной, потому что мне прострелили колено";
- Вырос на бабулиной лазанье, был пастафарианином еще до того, как это стало мейнстримом;
- Очень хорошо смотрится в дуршлаге;
- В детстве мечтал стать пиратом и ходил с саблей наголо (в их районе это было нормально), однажды заплатил сестре, чтобы та выколола ему глаз, операция сорвалась из-за не вовремя вмешавшихся родителей;
- Встретился с ЛММ пять лет назад в кулинарной школе, где они оба учились лепить киевские котлеты, почти сразу вычислил его божественную сущность и ни минуты не сомневался в первом пришествии;
- Уже три года они вместе снимают квартиру и работают в камерном ресторанчике невысокой итальянской кухни, ЛММ - поваром, Мозес - официантом (с киевскими котлетами не сложилось);
- Дружелюбен, как щенок лабрадора, а вместо сердца у него ватрушка;
- Носит полные карманы конфет, которые исключительно по доброте душевной раздает детям, но бдительные мамочки частенько принимают его за педофила, из-за чего Мозес регулярно бывает в полиции;
- Второе имя Мозеса - Хесус.

Дополнительно

Это заявка не в пару, а в броманс.
Вы можете подумать, что человеку нечего делать на боговнике, и будете неправы - тут есть место даже котикам. Я дам вам карт-бланш на поминание имени ЛММ всуе, вы сможете связаться с кем хотите через меня. У Мозеса есть все шансы стать взаправдашним существом и научиться определять направление ветра при помощи сосков, как древние Пираты, а еще ему будут рады на оргии африканского пантеона.
Я умею превращать воду в Балтику, приходите.

Санта Муэрте - Покровительница Убийц и Воров, та, кто никогда не откажет в помощи. К тебе обращаются, когда разочаровываются в христианстве, тебе приносят сладости, украшения, табак и алкоголь. Мучимая жаждой, всепрощающая и вседающая - так о тебе отзываются последователи твоего культа. Твоих алтарей больше с каждым днем, несмотря на противодействие властей, твой облик узнают в любой тюрьме, а изображение с любовью наряжают в платья, и я уже молчу о Дне Мертвых. Мексика - твоя вотчина. Когда-то, в 18ом веке, верования индейцев смешались с насаждаемым христианством, и появилась на свет удивительная история о том, как Бог обратил девушку в Смерть. Но мы-то знаем, что к христианству боги, вроде тебя, и меня просто примазываются для красивой картинки. Мы живем в своих культах, без пантеонов, очень по-человечески относясь к вере. С прикладным характером, скажем так. Нам не к лицу распаляться на красивые сказки, потому что наша аудитория очень жаждет конкретных результатов. Деньги, здоровье, удача. Разорение, болезнь, проклятье. Ты не терпишь к себе наплевательского отношения, у тебя взрывной, ревнивый и дерзкий характер, как и полагает молодому богу с испанской и ацтекской кровью.
Правда, я тебя расстрою.
Есть я, и у меня примерно такая же сказка.

Дополнительно

Наши истории настолько похожи, что нас действительно можно принять за близнецов. Подумай сама: одна и та же песня  про христиан и местных индейцев (ну и что, что  у меня в Аргентине, а у тебя - в Мексике), что соединили немыслимое, и уверовали в нового бога. Один и тот же стильный прикид из мантии и набор юного хирурга вместо тела, без намека на мясо или пивной животик. Мы оба отменно владеем матерным  испанским, покровительствуем сомнительным личностям, любим выпить, закурить и потанцевать с косой (Ха, у меня ещё есть трезубец). Даже нашим культам плюс-минус одинаковое количество лет.
В общем, Смерти все возрасты покорны, и я предлагаю увеселительную игру двух юных богов на уровне дележки игрушек верующих, тем более, оба наши культа отлично распространяются во всеми любимые США. Тут уже все зависит от желания. Можем устроить аргентинско-мексиканские разборки (комичные ли, трагичные - я на все готов), и узнать, чья Смерть круче. Или, наоборот, можем скооперироваться замутить под шумок свой пантеон, а, а? и, пока старички и всякие котики разбираются со своими проблемами, поспособствовать распространению наших очаровательных культов.

Локи - ходячая скандинавская проблема и в представлении не нуждается. Для окружающих, разумеется. Сам он считает себя самым обаятельным и привлекательным. И с этим действительно трудно поспорить: харизмы в нем, что воды в море, а эгоизм длинною в фьерды. Он коварен, хитер и любит острые ощущения. Как отец не состоялся - детей либо дарит, либо забывает, либо игнорирует. 
- Мастер решать проблемы Асгарда: чаще всего разгребает то, что сам закрутил. Однажды родил восьминого коня и подарил Одину, потому что не состоялся как прораб на стройке. Об этой истории предпочитает не вспоминать.
- В большинстве самых громких историй виноват именно Локи, а он и не против. Самолично признался в убийстве бога Бальдра, явившись на пир. Асы его до сих пор не простили за смерть бога весны. А он не простил асов за то, что заперли его в пещере с женой.
- Начал Рагнарёк. Гибель богов уже случилась, но как бы понарошку. Кутили скандинавы на Земле, поэтому все, кто поумнее живы. Отомстив всем, до кого дотянулся, бог обмана решил отдохнуть среди людей.
- Локи все еще страшно обижен на скандинавов, поэтому общаться с коллегами по пантеону не очень-то и горит. Зато очень даже любит тусить с другими богами.
Иногда он все же перегибает палку и начинает доставать всех в округе, и теперь свою порцию издевательств получают всесильные по всему миру. Сам Локи выживает только благодаря сказочному везению и собственной харизме. Иногда выживать не удается.
- Завсегдатай божественных баров и вечеринок на днюхе Люцифера. Заядлый путешественник и балабол.

Детали современной жизни отдаю на откуп игроку. Локи может податься хоть в стенд-ап комики, хоть быть психологом-фрейдистом, хоть заниматься разведением декоративных собачек. А может все перечисленное вместе взятое. As you wish.

Дополнительно

Мое видение персонажа очень размытое и укладывается в рамки мифологии, так что крутить образ можно и нужно! по-своему. Только прошу, не нужно делать из Локи страдальца, он слишком циничен для всего этого.

Хочу играть с Локи в сюжет. Как один из вариантов – мы можем доломать мир окончательно и получить Апокалипсис. Если этот вариант не устраивает можем попытаться починить сломанный мир вместе с остальными богами. Мне нужен надежный напарник на суицидальную миссию (а при любом раскладе шансы не очень).

Внешность вообще не принципиальна, берите мужчину, женщину или волнистого попугайчика - Локи прирожденный метаморф. Правда, моська Хиддлстона занята железобетонно. Ее, кстати, один из воронов Одина присвоил, можете высказать ему все в игре) или сыграть эпизод с одинаковыми лицами

Зефир, бог западного ветра, самого нежного из ветров, вестник весны!..
Или, как он всегда был известен для своей жены, бог-блядун.
Хотя погодите-ка, для какой из жён именно? Ну вы поняли.
Весна, регулярно играющая в жопе у этого вихрастого красавца, обеспечила его как минимум тремя суженными, которым он, разумеется, клялся в вечной любви, добивался, делал детей, а потом улетал прочь, как Мэри Поппинс, только без зонта.
Конечно, такая любвиобильность была не редкостью для греко-римского пантеона. Но в случае с Зефиром её стоит отметить отдельно, ведь ветренность (бадумц!) Зефира, вкупе с импульсивностью, в итоге вышла ему боком.
Однажды его угораздило положить глаз на горячего спартанского принца, на которого также запал Аполлон. Геоцинт (так звали принца), не будь дураком, оценил, кто тут лучезарный и сияющий, а у кого просто брови красивые, и предпочёл Аполлона. Тогда Зефир, сгорающий от ревности и ярости отвергнутого, засталкерил парочку и обрушил бедному принцу на голову кусок беседки, в которой те миловались. Аполлон не оценил умерщвления пассии и хотел было наглядно показать Зефиру фокус с натягиванием глаз на жопу и прочие анатомические этюды, но внезапно за Зефира вступился Эрос.
Попустись, говорит. То ж он не по злобе - по любви зашиб! А по любви - это вроде как дело неподсудное.
Интересные нравы были в ходу в греко-римском пантеоне, но Аполлон подумал и нехотя попустился: превратил погибшего юношу в цветок и ушёл сочинять о нём печальные вирши. Глаз Зефира остался на положенном ему месте. И, казалось бы, можно было бы выдохнуть и жить спокойно...
Только вот коварный Эрос вовсе не по доброте душевной отмазал старого знакомого. Нет, приняв его помощь, Зефир согласился быть у него в услужении - навеки. Такой себе на самом деле трудовой договор.

Чем Зефир занимался после угасания веры в родной пантеон - этого я не знаю. Знаю зато, что в актуальных своих мясных инкарнациях они снова сошлись с Иридой - как раз когда та только-только вернулась на Землю года четыре назад. Вероятно, именно на волне вновь вспыхнувшего романа, ознаменованного ажно земным брачным союзом, у Ириски особенно хорошо пошёл на старт проект R.A.I.N.B.O.W., соцсеть для ЛГБТ и богов, где у Зефира, как у одного из стоявших на истоках, был неплохой такой пакет акций. Был. В прошедшем времени. Потому что совсем недавно на горизонте снова объявился Эрос, со своими видами на проект и напоминанием о старом (неоплатном) должке.
По итогам, Эрос нынче продвигает своё видение и спорит с Иридой денно и нощно в головном офисе R.A.I.N.B.O.W., а Зефир, оставшийся на условной должности, уныло печёт дома блинчики и бреется раз в три дня, чтобы иногда всё-таки дойти до работы, где ему всё равно нечем заняться. Надо сказать, даже для бога ушедшего в прошлое пантеона его жизнь слишком тосклива.
А, и да, его брак сейчас по сути - тоже фиктивен, потому что весенний ветер из жопы за века так и не выветрился, а Ирида на беду приняла их нынешний брак слишком близко к сердцу.
Так что да. Всё член и тщетно бытие. Вайт пипл проблемс. Где там, говорите, ваш Апокалипсис?

Дополнительно

Господи, если вы зачем-то захотите прийти на эту роль и отыграть со мной хотя бы малую часть описанного, я уже буду в достаточном восторге, чтобы в остальном отпускать вас на все четыре стороны, если у вас будет желание на них пойти хд Вся жизнь Зефира до современности, все его другие жёны-дети-любовники - всё на ваш откуп. (Сейчас будет супер слащаво, я предупредил:) Ириска просто ждёт Зефирку! (Я предупреждал.)