ЛММ был деятельной личностью: он мало того, что сотворил мир, еще и организовал мобильную столовую для бездомных.
В побитом жизнью и несколькими самосвалами фургончике, который он по пятницам одалживал у домоуправителя, помещалось пять больших кастрюль макарон и бочка воды. Еще там помещался Мозес в кресле водителя. Целый день они колесили по бедным кварталам Нью-Йорка и несли голодающим свет, равиоли и крафтовое пиво, в которое ЛММ превращал воду. То был воистину божественный напиток.
В рядах голодающих регулярно встречались хипстеры, но ЛММ и их кормил до отвала и даже подкладывал им дополнительную фрикадельку. В отличие от бездомных, у хипстеров был доступ к интернету и блоги, через которые они могли вести миссионерскую деятельность. Еще пару миллионов упоминаний в твиттере, и у макаронной пятницы появится шанс потеснить четверг тако в тематической иерархии. Виват, хипстеры!
Этим погожим мартовским днем в меню значился рамэн.
Фургончик припарковался у полуподвальной клиники, где врачи были настолько хардкорными, что грыжи вырезали кухонным ножом, а больные зубы удаляли пассатижами. Однако у местных без цента в кармане особого выбора не было, и они шли на лечение, не до конца уверенные, что вернутся домой. Из клиники то и дело доносились крики, мольбы о помощи и звуки заводящейся бензопилы. Сияло солнце, по улице расползался аромат куриного бульона, ЛММ подпевал песне Дестинис чайлд по радио.
За едой уже выстроилась небольшая очередь.
- Раминь, сестра! - благословил он женщину с цветными дредами и вручил ей пластиковую тарелку. - Не забудь экологично утилизировать посуду. Пользуйся специальными урнами, береги планету!
Ведь не для того он создал Землю, чтобы было куда складывать мусор.
Следующим к раздаче подошел очень рыжий и очень синий мужчина. Сердце ЛММ сморщилось от жалости - он как никто знал, как тяжко приходится с похмелья.
- Сначала тебе нужно выпить, брат, - ЛММ протянул ему большой бумажный стакан. - Не вино, конечно, но у меня, к сожалению, нет карманного Иисуса.

Отредактировано Flying Spaghetti Monster (05.05.2018 20:39:06)

ЛММ годами проделывал аналогичный трюк, сложив руки над водопроводным краном, его так просто было не провести.
- Хорошее у тебя чувство юмора, - подмигнул он кудеснику, - и фокусы интересные.
Он пять лет регулярно заглядывал в бар Большой Мамочки и выведывал у божественных пьянчуг информацию об Иисусе, расклеивал по столбам объявления о пропаже тридцатилетнего мальчика и даже обращался за помощью к Папе Римскому - наместнику Яхве на земле, который хранил его грязные секретики и должен был знать, где тот прячет Спасителя. Однако вместо Иисуса он нашел только проблемы с полицией, связанные с нарушением авторских прав на иллюстрации к детской Библии, которые использовал в объявлениях вместо фото, и экзорциста на пороге, который однажды прибыл к нему из самого Ватикана, дал кадилом по лбу и обругал на латыни. Это был травматичный опыт.
Знал бы он раньше, что для того, чтобы обрести сына, ему всего-то стоит заглянуть в гетто, не набил бы столько шишек. В буквальном смысле.
ЛММ приметил свалявшиеся волосы Иисуса и едва не прослезился - сальные дреды были так похожи на застывшие спагетти.
- Приятного аппетита, сладуля, - комиксный Циклоп выпускал из глаз лазер, а ЛММ мог прицельно бить по людям доброжелательностью. Он атаковал Иисуса своим Гэтсби-взглядом, обнял ментальными макаронинами и даже представил, как кормит его рамэном с палочек. Однако у сыночки были другие планы. Приметив, что Иисус навострил сандалии, ЛММ нашептал пару слов почивающему в водительском кресле Мозесу, передал ему черпак и выпрыгнул из фургона. Полный любви и решимости, он устремился вслед за Христом.
Нагнав свою бородатую кровиночку, ЛММ не стал тянуть с формальностями и сразу распахнул объятия.
- Сын мой! Я так долго искал тебя! - он хотел добавить еще пару слов, но не справился с эмоциями и просто обнял его, по-отечески склонив рыжую голову к груди.

Отредактировано Flying Spaghetti Monster (03.06.2018 00:22:18)