Гребаное Рождество!

Первым делом Чума отправился в магазин, чтобы сделать покупку подарков, которые он решил разыграть среди своих подписчиков на ютьюбе. Будучи не-человеком широкой души, Всадник любил мелкие радости людские, искренне считая это забавным и даже веселым. Потому с регулярной частотой устраивал всякие конкурсы то на твиттере, то на фейсбуке, естественно, с призами.
Вот и сейчас, видимо сам Люциыер дернул его за муды провести конкурс дохера внимательных зрителей. Надо было посмотреть одно видео и найти скрытую подсказку. Разумеется, народ повалил толпой, ведь все хотели получить свой рождественский подарок. И едва он зашел на свой аккаунт со смартфона, как почта начала истерично орать, то и дело выплевывая миллионы сообщений и уведомлений. Конечно, Чума был рад этому, но…

Он устал. Порой просто хотелось прийти в свою квартиру, упасть на пол и смотреть в потолок, ожидая, когда уже люди сами вымрут от своей глупости. Только эти выродки никак не желали умирать, а лишь продолжали спамить своими идиотскими сообщениями в духе «боже, я хочу от тебя детей» или «я прислал тебе свои семейники по почте, подпиши их» или «потуши мою дырочку, я вся пылаю». Большую часть, Всадник, конечно, игнорировал, но порой доходило до абсурда, впрочем, как и сегодня.

Стоя в очереди, ожидая, пока сонная кассирша пробьет впередистоящим их товары, он услышал все, что не хотел: начиная от того, как две девки позади него обсуждали его задницу (которая была ого-го!) и, заканчивая каким-то дедулей сбоку, который все время пытался ущипнуть его за эту самую задницу. Прошептав в горячках, чтобы дед умчался в туалет, Чума с усмешкой наблюдал, как того скрючило и он, вопя что-то про слабый кишечник, разбрасывая дерьмо из штанин, побежал прочь из мола.

В очереди загоготали, и кто-то из молодежи, узрев Чуму в толпе, тотчас развопился. Вскоре Всадник был облеплен со всех сторон кучей фанатов, которые желали с ним сфотографироваться, а особо наглые даже попытались залезть своему кумиру в джинсы. Терпение «Кигана» подходило к концу, и известный блогер, мягко извинившись, почти также, как дед ранее, выскочил наружу со своей покупкой. И стоя после в пробке, тихо матерился.

Это Рождество он запомнит надолго.

На пороге своей квартиры он встретил соседку – пожилую леди, которую весьма уважал, и даже старался не заражать своей болезненной аурой. Но мисс Клейтон только сурово посмотрела на соседа и сказала, что ей «порядком надоели твои чокнутые фанаты, Киган!». Сведя черные, как смоль брови, Блэйк лишь ответил что-то невнятное, и, захлопнув дверь, от души пожелал всем злопыхателям жиденького стула.

Тишина в квартире поспособствовала успокоению, но увы, за стеной молодая пара внезапно решила, что эта ночь идеальная для секса и громкие стоны женщины огласили комнаты. Чума взвыл и держа коробку с призом, с размаху влепил ее в стену.
- Твою мать, вы заебали трахаться, кролики ебаные! – терпение Чумы закончилось почти мгновенно, потому что баба за стенкой стала орать еще громче и, сморщив нос, от всей Всадник пожелал той обосраться прямо во время оргазма. А после, спустя пару минут слушал вопли мужа, который возмущался, но теперь эти крики стали бальзамом на душу.

На глаза попалась маленькая прямоугольная карточка – светло-розовая, кажется, ее ему сунули в торговом центре. На лицевой стороне значился номер и название, по которому Чума понял, что это что-то вроде горячей линии. Выплеснуть гнев хотелось все сильнее, и желание это перебарывать Всадник не стал. Спустя минуту ожидания раздался характерный щелчок, и приятный женский голос ответил ему.

- Короче, милая, меня все заебало, до такой степени, что хочется всем пожелать долгой кровавой диареи! Что, блять делать?!